En Exceso *

¿cuántos panes hay en el horno?

- veintiún quemados.

¿y quién los quemó?

- el perro judío.

¡ eso le pasa por aturdido !

las ideas jugando en el jardín*

Cuento hasta el infinito mientras hago apuestas con el subconciente y hago balances sobre el año que está terminando y sobre mi mediocridad y mi falta de confianza en las flores que todavía no florecen y sobre las que se quedaron marchitas desde siempre.

El amor no logra el 100% de las veces alegrarme el día, parece.

la enrredadera

¡ se me perdió el corazón ! ahora ....

La plaza de colores *

Iban caminando los dos conejos de la mano conversando sobre la locura de las marmotas rosadas cuando del cielo cae un objeto que los deja atónitos y, pese al miedo que sintieron al principio, se acercaron a ver la extraña criatura (porque ahora se retorcía).
A lo lejos dos niños discutían sobre quien había ganado el juego y llenos de su ira infantil escucharon el fuerte ruido que los hizo correr a sus casas.
Los pájaros que jugaban pócker decidieron suspender la apuesta e ir a averiguar de qué se trataba todo el bullicio.

Todos curiosos, los pequeños roedores y las pequeñas aves se acercaban a ver qué fue lo que había caído. Pero cuando por fin llegaron al centro de la atención, los conejos ya habían tomado la criatura y la habían escondido.
Todos querían saber qué (o quién) era, y todos en este momento odiaron a los conejos porque eran unos egoístas y además eran los únicos que alcanzaron a ver qué (o quién) era.
....

De la nada una marmota rosa saltó de un árbol gritando que sabía quién era la criatura. Pero nadie le prestó atención, estaba loca....



Y así es como el conocimiento de algunos roedores les hace quitarse la vida en el bosque.

Mi casa es de Papel ! (Apuntes Imaginarios 2)

Estábamos jugando con los naipes un juego que nunca entendimos (pero igual divertía) cuando escuchamos la alarma . Sonó fuerte, los perros no dejaban de ladrar y hasta el hámster chillaba de manera extraña, pero no nos importó ya que estábamos lo suficientemente concentrados como para ponerle atención a la ruidosa alarma.
Veinte minutos más tarde, el último aviso. Ahora el ruido se hacía más fuerte ya que toda la gente gritaba y corría por las calles buscando a sus hijos o esas cosas que hacían los vecinos cuando estaban preocupados.
Hubo una especie de temblor o algó así que nos hizo perder la paciencia justo en el momento que nos botaban la torre de cartas. Nos había costado mucho hacerla...
Ya la había empezado a hacer de nuevo cuando mi buen amigo se dispuso a culpar a alguien y salió de la casa golpeando fuertemente la puerta. Yo no sé que habrá encontrado afuera pero el sonido de los fusiles y la gente gritando me hizo creer que él nunca volvería.
Y claro, no volvió...
Tan desubicado siempre, el muy traidor me dejó sola haciendo la última parte de la torre, que siempre me costó tanto hacer...

*

En en largo y extraño camino solitario, muy a lo lejos, muy silencioso; había un animal que me miraba con sus ojos brillantes, había una hoja que caía de un viejo árbol, había miles de insectos que pasaban desapercibidos bajo la oscuridad de la interminable noche.

El lugar más fácil de imaginar pero más difícil de encontrar en el mundo. Tal cómo lo veía en los sueños o como lo leía en los cuentos infantiles, aquél encinar tenía el aspecto de un bosque imaginario.

Donde los animales eran todos mansos por el día y muy salvajes por las noches, donde sus ojos brillantes se volvían rojos por la ira y daba miedo mirarlos. Donde los bichitos metían mucho ruido y todo en el bosque me asustaba.

Los árboles, altos, oscuros, parecían mirarme con un aire de lástima.

Con toda la inseguridad posible caminé a lo largo de aquel sendero. Con toda la inseguridad y también con toda la tristeza y el temor existente . El bosque real-imaginario y todos sus bichitos y sus animales y sus árboles me comunicaban que debía irme o terminarían por matarme.

La noche era larga y el temor excesivo, pero debía seguir el peligroso camino porque no había otra alternativa . Lamentablemente no estaba mi papá para decirme que era todo mentira y no pensara más en ello porque era un cuento. No había nadie, estaba sola.

No buscaba nada ni nadie, sin embargo... Te encontré.

Sentí felicidad, sentí emoción. Y desperté de la pesadilla que de a poco se convertía en simple sueño.

Hubieras llegado antes, el Encinar todavía me asusta.

Perdidos en el Subconciente (O Los Apuntes Imaginarios)

corriendo con toda la velocidad que le fue posible alcanzar (no era mucha, estaba medio drogado...) iba hacia el jardin desesperado buscando la flor que ignoró la vez anterior (no estaba seguro si la vió o la imaginó...) pero esa desesperante pero linda imagen que ahora conservaba lo hizo creer que era Real . (de una vez lo supo, estuvo seguro...)

Llegó al patio pero el jardín se le hizo más grande que nunca (jamás había estado tan volado...) y perdiendo la paciencia se tiró al pasto buscando su querida Flor (¿era una flor realmente? se preguntó...)´

Con lágrimas en los ojos (una frustración demasiado grande...) levantó la cabeza y pudo ver un árbol que le fue familiar y sin pensarlo dos veces (de hecho nunca pensó en nada...) se fue arrastrando hasta tocar el tronco y le pedía que se la devolviera, que era suya (nunca algo le había pertenecido tanto...) El árbol se puso nervioso y con una de sus ramas le indicó un sendero oculto que lo llevaría a donde él quisiera.

Sin saber por qué (y él sabía mucho...) insultó fuertemente al desgraciado árbol y lo retó. El árbol muy sentido le pidió perdón y de su tronco sacó una flor ya marchita .

De a poco se alejó . Tenía que cuidarla esta vez . Era su única oportunidad, su única vía.

Y supo de una vez lo que había sentido por la desconocida flor la que, una vez conciente, dejó caer y en un corto lapso de tiempo, olvidó .

una gota de psicodelia

En la pequeña puerta (de entrada) podemos ver el cartel que nos advierte una zona de peligro. Lo ignoramos.

Un extraño pero familiar recepcionista nos ofrece con una sonrisa una gran variedad de efectos secundarios los cuales recibimos y con cuidado guardamos para el final.

Caminando por los pasillos nos integramos de a poco en las alucionaciones próximas a acontecer. A medida que nos incorporamos queremos acercarnos más rápidamente y corremos por el largo pasillo que parece no tener fin.

Un fuerte ruido nos indica que ya estamos cerca y nuestra ansiedad nos hace correr aún más rápido ignorando que ya hemos salido del pasillo.

Despertamos. Pero en otro lugar.

Claramente, no fuimos a donde nos dirigíamos. Pero la emoción nos hace disfrutarlo infinitamente...

Y al parecer, es más fácil encontrar la salida que la entrada.

¿Y si nos vamos?

¿Y si dejamos este mundo por uno mejor? vámonos. ignoremos lo que nos molesta. Huyamos de una realidad inventada por los medios, huyamos de este mundo horrible que reemplaza cada vez más al original, al verdadero, al puro. Salgamos al patio y miremos hacia el cielo, levantemos la cabeza ignorando los cables, ignorando el cielo sucio. Miremos los árboles, todos los árboles. Imaginémoslos todos así, completos, sin basura ni rayones en el tronco. No vayamos más por calles sucias, ahora vayamos por un camino sin pavimentar. Salgamos por la noche e ignoremos los gritos de gente angustiada que intenta olvidar. Olvidemos primero nosotros y sintamonos vivos, olvidemos todas las desagradables emociones que nos rodean pero que no nos pertenecen. Agradezcamos todo a la naturaleza, no sigamos perjudicándola. Busquemos pasto y sentemonos, pero no pensemos. Intentemos respirar aire puro, imaginemoslo puro.
Ahora soñemos. Vivamos nuestro presente y nuestro futuro. Veamos a nuestros hijos crecer en este ambiente tan puro que sentimos. Amemos todo esto porque es lo único que tenemos. Sigamos soñando y veamonos por el resto de nuestras vidas aquí mismo, sentados, apartados de todo, sintiendo cada detalle, sintiéndonos vivos...
No más alertas, no más prohibiciones.


Ahora... Reaccionemos. Despertemos y veamonos frente a la contaminante tecnología leyendo (o escribiendo) necedades. Despertemos de nuestra utopía, hagámosla realidad. Ahora podemos pensar.
Ahorremos energía. Desenchufemos artefactos inútiles. Reemplacemos lo tecnológico por lo natural. No matemos vida, creemos vida. Cuidemos animales, no los matemos. Plantemos árboles, muchos árboles, ayudemoslos a mantenernos vivos. Respetemos la vida.
No sigamos cubriendo nuestro mundo con polémica, con farándula, con guerras, con alcohol, con drogas, con alucinaciones, con químicos, con tecnología, con muerte, con penas, con angustias, con asesinatos, con maltratos.
Nuestros sueños seguirán intactos. No podrán destruirlos

Despertemos, que nuestro mundo sigue ahí. Intentemos recuperarlo, tendámosle una mano y ayudemosle a levantarse.
La vida de ellos termina aquí, la de nosotros recién comienza. Disfrutémosla, hagámosla importante. Hagámonos notar en este universo infinito.
No más política, no más teorías.

Porque no nos dejaron jugar con tierra, no nos dejaron sacar flores, no nos dejaron tocar a los perros, no nos dejaron saltar en las camas, no nos soltaron la mano.
Vamos por lo que siempre quisimos. Vamos. Sigamos adelante.

¿y me veís preocupá?

Voy mejorando. Dentro de lo mal estoy bien ....

Esta weá es peor que una enfermedad ...

Necesito alimentar mi ego :

....

Ohh, pero por Dios como se nos pone nervioso el rey.

No opino, porque no tengo opinión y lo admito, total es mi blog y escribo lo que quiero.

No estoy ni ahí con reyes que se ponen nerviosos, con presidentes pintorescos que llaman la atención, ni tampoco con cumbres faranduleras.

Fidel es Dios, eso sí lo sé.

Pobrecillo blog, lo dejo botadito porque la vida me persigue y tengo que estudiar u.u

Mi futuro (o el de mi felicidad..)

Y hoy día por primera vez, una profesora doctora artista y mística me dió una idea de lo que sería mi vida. Que raro que alguien me diga lo que voy a ser en unos años más, que raro que después de tanta incertidumbre quizás tenga una idea, que me dió alguien que nisiquiera conozco.
Si en 40 años más soy una excelente profesional con una buena situación económica, mientras las especies desaparecen de a poco, mientras el planeta sigue haciendose mierda.. Estoy segura que no voy a ser feliz.
Que triste pensar que mis hijos ( si es que tengo hijos ) van a vivir de manera muy diferente a la mía. Que triste pensar que nada de lo que amo ahora van a alcanzar a amar muchas personas como yo. Que triste pensar que yo no puedo hacer nada.
Uno no es ninguno, pero peor es nada me dijo mi mamá hace un rato... "Preocúpate de ser feliz por ahora, dedícate a eso".

Loco igual comentar estas cosas en un blog. Debo parecer al tipo que describe la canción "nunca quedas mal con nadie", con la diferencia que yo siempre quedo mal con todos.
No quiero ganarme el premio nobel de la paz o alguna ñoñería así. No alucino con salvar el mundo.
Alucino con ser feliz, y con que sean felices quienes amo.

Amo a los animales, amo el medio ambiente.
Amo mucho a una persona y resulta que la profe piensa que voy a tener muchos hombres...
Me decepcionaría de mí misma.

Y llega el momento, en que mi prolongada infancia comienza a llegar al final. En que me siento y lamentablemente pienso como una tonta quinceañera. ¿Ni para eso me alcanza la voluntad?
No quiero tener que volver al sucio cuaderno que encierra todos mis apuntes depresivos...
¡No quiero sentirme sola porque sé que nunca voy a estar sola!

Te voy a dar una oportunidad, tiempo. Voy a confiar en que me liberarás de todos mis clichés y que me permitirás ser feliz de una vez por todas.

En este momento ya nada me hace bien...
Siempre es lo mismo salir y ver a la gente que no me importa pero igual la miro, pensar en qué pensarán algunos, escuchar a los pájaros cantar y encontrarlo lindo pese a que nunca me ha afectado, buscar todos los días alguna razón para una tonta discusión con mis padres, compartir con mis amigos mis estúpidas ideas y sentirme feliz cuando ellos no las encuentran tan estúpidas, ir al colegio y sentirme mal por mis propios resultados, ¡pero ya no quiero más!

Y nunca leo lo que escribo porque sé que lo voy a encontrar estúpido y me voy a sentir tonta también!

Hace 19 años ( y algunas horas)

Y así fue como hace 19 años un 5 de octubre, la gente que creía que la alegría vendría se acercaba a dar su voto como última opción. Chile.. La alegría nunca llegó. Todos los Pinochet se zafan de la débil justicia chilena y siguen siendo los más grandes sinvergüenzas del país. Pero que más da, de algo sirvió que mi madre recién operada se haya esforzado para ir a las urnas a votar. Y de algo sirvió esa felicidad que si bien nunca pudo concretarse como en la canción, sí fue compartida por muchos durante algún tiempo.

A mí nunca me prometieron nada, yo nací tres años después.

Pero ese lindo arcoiris acompañado de un NO me dice que quizás algún día la alegría vendrá...

Se hizo presente ahora ?

Me levanto tarde porque no fuí al colegio, me siento algo enferma y bajo a sentarme al comedor con la tele encendida frente mío pero sin prestarle demasiada atención...
¿Familia Pinochet procesada? Todavía me parece falso.
No ví mucho, sólo lo típico. Una 'señora' bastante enfadada con la prensa con una fotografía del general en sus manos, y bajo el único discurso de ser pinochetista a mucha honra. Otra imagen de una corta entrevista a una señorita (?) que no conozco pero era (creo) la esposa de uno de los desgraciados. Y escucho a alguien hablando sobre la Lucía, esa que nunca fue importante para nadie pero siempre quiso involucrarse y ser también una sinvergüenza. Ésa, ahora está bastante enferma y en el hospital, pero a mí qué me importa.
Soy bastante pesimista en este tema y creo que no duran más de dos días. Espero que no sea así y por fin se haga presente la justicia para poder sentirme orgullosa (no, nunca tanto) de este país y - por qué no- del ministro :B


Lo único que tengo claro ahora es que Violeta Parra nació un día 4 de Octubre, hace 90 años.
Y la calle Carmen (según escuché en la radio) pasará a llamarse ahora como la que es considerada una de las más importantes del país.

Otro día lindo. Otro día que me quedo en la casa.
¿Me estaré volviendo antisocial, o es sólo que la primavera me afecta más que a los enamorados?

sol, sol, dame tu calor (8)

Nací en Quilpué un día de noviembre. Aunque fue un día bastante triste para todos (que penoso suena pero estaba muy enferma) se me imagina que fue un día como esos días que me gustan a mí, como esos días de septiembre-octubre que me encantan porque no hace ni frío ni calor, sin embargo desde que me levanto en la mañana veo el sol y me gusta...
Que lástima, estos dos últimos días han sido perfectos para mi y de pronto me da más sueño del que haya sentido en mi viida.. No me gusta dormir en la tarde -_-

r e s i s t e |

¿durante cuánto tiempo más nos quitarán nuestros sueños?

No nos quitarán nuestros sueños nunca, pero siempre intentarán hacerlo. Intentan hacernos creer que vivimos una utopía, que no sabemos nada sobre nada, que ignoramos la realidad, que somos falsos.

Me da vergüenza ajena ver como algunos se dejan influenciar por sus abusos, se confían tanto de sus palabras hasta que terminan abandonando lo que predicaban ser lo más importante. Pero no se dan cuenta, no nos damos cuenta porque sufrimos un 'cambio', un eufemismo que procura ocultar lo que es en verdad un transtorno. Es la horrible pérdida de lo que más nos pertenece, de lo más personal y propio.

No nos dejemos engañar, no seamos ciegos. Lo más importante es lo que se nace y crece en nosotros mismos, no lo que se nos ha impuesto con el tiempo por los seres más falsos de este maldito mundo. Podemos mejorarlo.

Nunca me quitarán mis sueños, nunca abandonaré mis ideales .
Creo en un mundo en el cual puedo sentirme libre.

¿Soy cursi? No, soy sincera. Pocas veces suelo serlo y no me interesa quienes lean esto, sólo me interesa lo que pasa por mi mente en este momento...

Volvió la primavera (?)

¿Por qué a todos les gusta la primavera? ¿por qué a mí me gusta más el otoño? ¿por qué involucrar tanto los sentimientos con una época del año?

A todos les gusta más la primavera. No, no a todos, a la mayoría.

El otoño es más lindo! Me encantan sus colores, su clima, su esencia... A muchos les gusta la primavera porque ven como florece todo, porque se ve más lindo, qué se yo. Prefiero ver como las hojas caen, prefiero ver esa renovación de la vida, ese resurgimiento, esa preparación para lo que es algo mejor.

Los árboles liberan sus hojas, las dejan morir en el asomo del invierno, observadas por esas oscuras nubes que además de agua, traen energía para los árboles, para que puedan continuar su ciclo y puedan sentir como en sus raíces, se va formando nueva vida...

Ayer empezó la primavera y yo escribiendo sobre el otoño, una rotería.

Por lo menos puse una imagen para que se vea más lindo...

O el asilo contra la opresión

I

Ha cesado la lucha sangrienta;
ya es hermano el que ayer invasor;
del vasallo borramos la afrenta
combatiendo en el campo de honor.
El que ayer doblegábase esclavo
hoy ya libre y triunfante se ve;
libertad es la herencia del bravo,
la Victoria se humilla a sus pies.


....

Me parece que el antiguo himno nacional (no corresponde la estrofa) es más como un cuento, una historia agresiva y en contra de los españoles, contada a través de un himno el cual debió ser aprendido y cantado por todo el país.
Me gusta más la versión actual, aunque posea en ella un lindo pero falso mensaje de paz, sobre todo la primera estrofa. Pero porfavor.. en el año que Eusebio Lillo escribió la letra todavía se llevaba a cabo la guerra contra el pueblo Mapuche la cual se dió por finalizada con una última masacre en su contra en el año 1883. En el año que se escribió la letra del actual himno, los únicos mapuches libres eran aquellos traidores que prefirieron su libertad individual antes que la lealtad a sus hermanos y a su pueblo.

Todavía me sigue pareciendo una falsa predicación. Y lo digo desde un punto de vista neutro, no necesariamente porque yo pertenezca a esta etnia...

Aunque... Sí, quizás mi pensamiento tan extremista se deba a que llevo sangre araucana.

Bestia

Nunca supe mucho de tí, sólo veía desprecio repugnancia y odio de parte de mis cercanos..
Ahora que ya me entero, todavía no logro saber mucho de tí. Me parecías una reencarnación de la maldad y de la inmundicia. ¿Por qué este país es tan ciego a la realidad? Te fuiste, maldito. Hiciste perro muerto y dejaste con nosotros cientos de mentes ilusas que te adoran y te consideran un héroe. Nos dejaste algo que todavía me hace odiarte. Siempre fuiste un ignorante y la ignorancia es también tu grotesca herencia en este país y en esta sociedad.

Ojalá Dios exista.
Ojalá Dios te enseñe lo que nunca pudiste aprender en esta tierra.
Ojalá Dios te castigue a tí y a tu familia.

Imposible. Si Dios existe debe ser igual de injusto que tú. Pues, ¿quién puso tu maldita presencia en esta tierra si no fue Dios?

Todavía no alcanza

¿Quiéres saberlo? No intentes engañarte, sé que sí.
¿Será acaso este complejo interés por lo desconocido? Pero si no es desconocido, si tú mismo lo viviste, si tú mismo me lo enseñaste incluso! Cariño, no sigas con ésto. Deja que pase solo, deja que fluya en el olvido de la misma manera que pudo surgir. No tiene caso seguir, comienza a sentir tú mismo y no sigas hostigándome con tus dudas, porque eso dejó de corresponderte hace mucho tiempo.
Y de nuevo podemos vernos.
Eres el mismo de siempre, eso lo noto en tu mirada y en tu voz.. ¡Esa voz! Sé que los ojos pueden transmitir miles de emociones pero tu voz fue siempre la que me ayudó a conocerte, la que me guió hacia tí. Si alguna vez quise enterarme de lo que te pasaba sólo me bastó con oírte mencionar una sola palabra para saber que nunca hubo interés de tu parte para compartir conmigo esas cosas, esas emociones.
Los detalles, los detalles... Lo único que pudo llegar a importarnos alguna vez. Si me preguntas es a mi juicio, el factor que nos mantuvo unidos todo ese tiempo. Ambos fuimos (y somos) siempre muy preocupados de cualquier detalle, porque yo creo que hacen la diferencia. Tú en cambio, crees que son una especie de adjetivo que se le otorga a la vida.


Que más da, de cualquier manera ya todo eso se murió. Lo sabes bien.
¿Qué nos queda por concretar? Sólo el quiebre de nuestras miradas.
Te lo diré una vez más: porfavor, no sigas intentándolo. Busca tu felicidad y procura encontrarla, yo ya no quiero verme involucrada en tus proyectos de vida. Mis virtudes son tus defectos y esa es una diferencia que nunca nada podrá superar.

Aún no

No me gusta escribir sobre el amor, menos en un espacio tan impersonal como el blog, pero qué más da tampoco lo pienso hacer ahora.
Sólo me parece que este ha sido un día de inspiración absoluta. Y sinceramente empiezo a darme cuenta que mi felicidad este último tiempo no se ha visto afectada. No lo entiendo, creo que algo en mí está cambiando, creo que esos detalles de los que solía preocuparme mucho y me hacían sentir mal al final, esos detalles son los que ahora ignoro. No, no debo ignorarlos.
¿Por qué ya las malas emociones no logran hacerme efecto? No sé. Creo que son las personas que están conmigo, creo que mis amigos son lo mejor y lo más incondicional que hay aparte de la familia...
¿qué es la amistad, la felicidad, el amor?

No sé yo no entiendo nada!
Pero sé que hay personas que me hacen bien siempre, sé que hay algunas que nunca me han hecho sentir mal y cuando yo me siento mal me ayudan a estar mejor.
No me gusta comparar, no me gusta hacer balance en cuanto a importancia.
Pero hoy día me dí cuenta de muchas cosas. Cosas que no comparto ni siquiera conmigo misma.

Los necesito, los amo.
A tí sobre todo, te necesito y te amo.


Ni mis poesías ni mis delirios ni mis palabras saben expresarlo. Pero me doy cuenta que está presente siempre y eso me hace sentir verdaderamente bien.
No estoy sola y no quiero estarlo nunca.







La primavera me da alergia .

No Sabes!

Y ahora después de todo, vuelvo a sentirte.
Ahora que no hay nada, justo en este momento ...

Eres tan inoportuno como siempre! Pero, ¿sabes algo? creo sinceramente que era lo que más me llamaba la atención al principio, creo que era lo principal, ese raro comportamiento y reacción ante la realidad, ante todo.
Ahora mírame de nuevo y repíteme aquella pregunta, porque quiero saber si lo que sentiré será parecido a lo de la primera vez. Vamos, dímelo y mírame de frente.
Invítame a compartir esa extraña sensación, a averiguar si es que todavía pasa algo.
Llévame al fondo de esta situación, llévame hacia donde sólo tú me has hecho llegar.

Puedes volver, inténtalo.



Con toda sinceridad, yo te sigo odiando.

Si pudiera!

Me mira con esa indiferencia que tanto me desagradó hace algún tiempo, ya no me habla, por lo menos... Nunca comprendí el por qué de su poca hombría y esa manera tan grotesta que tiene de expresarse, mas, ahora pienso y me doy cuenta que en el fondo no era tan malo, quizás pueda llegar a entenderlo más adelante, quizás...
Pero entonces, ¿por qué aquella vez me costó tanto asumir tales diferencias? no, creo que en realidad nunca pude asumirlas, nunca lo permití, nunca me dí cuenta...
Y ahora me veo donde mismo, sentada, pensando, escribiendo, delirando, lamentando. Es que simplemente nunca podré cambiar esta manera de ser tan ilógica, tan contradictoria.

¿que consigo con todo esto? una vez más no entiendo nada de lo que pasa por mi mente, nunca puedo darme cuenta de lo que está sucediendo conmigo misma, nunca puedo sentirme frente al problema, frente a la situación, me gusta contemplarlo desde un plano exterior...




No eres nadie para criticarme, no eres nadie para opinar de mí.
No eres nadie para mí y sinceramente me da lo mismo lo que haya sentido esa vez, lo que haya pensado o dicho.
No quiero arrepentirme de nada y no lo voy a hacer.

Autos Asesinos

Despertó angustiado, más temprano de lo normal por cierto. Esa misma noché soñó algo que no le pareció un sueño, algo que lo hizo saltar de su cama y bajar a la calle. Aún era bastante temprano, no vió la hora pero imaginó que debían ser como las 6 de la mañana puesto que el cielo aún no mostraba muchas señales de claridad. Caminó largo rato por la orilla de la calle, buscando. Intentaba pensar pero no tenía nada claro, lo único que supo por un instante fue que necesitaba saber de qué se trataba, necesitaba y quería conocer a aquello que lo hacía comportarse de manera tan poco común. A medida que continuaba a ese paso algo torpe y rápido, sentía cada vez más frío incorporándose en su cuerpo junto a la angustia y la inquietud. De pronto paró de golpe, acababa de recordar a su padre, el cual no veía hace 4 años y se hizo una pregunta que su infantil mente nunca había formulado "¿por qué lo hiciste?" Se quedó ahí parado notando a lo lejos unas luces familiares. Sabía donde las había encontrado antes pero no quería creerlo, la imagen de su madre feliz lo animó a continuar, a seguir avanzando hasta llegar al final, hasta comprobar que ella no lo decepcionaría de la misma forma que él, ella no era así, su perfume siempre fue agradable a diferencia del hedor que sentía cada vez que él llegaba... Pero en el fondo sabía que era cierto, que ella ya lo había abandonado.

Lo último que hizo fue acercarse con paso débil, con rostro triste, pero con expresión decidida. Recordó por última vez la única oportunidad en la que habían sido una familia, en la que habían sido felices. Se asomó dentro del auto viejo de su padre mientras a lo lejos escuchaba esos ruidos, esas sirenas... Vió por última vez el rostro tranquilo de ella, el cual desde hace algunos meses ya se tornaba triste. Entre vidrios, botellas quebradas, sangre y dolor la observó, buscando algún indicio, alguna señal que lo dejara tranquilo, que le devolviera todas esas emociones que el vicio y el descontrol le quitaron repentinamente...

Simpleza

Me gusta salir a caminar, me gusta observar las cosas con una mirada distinta, con un toque de individualidad. No me gusta pensar.
Me gusta sentirme libre, me gusta no tener que preocuparme mucho de las cosas, me gusta sentir esa alegría día a día. No me gustan los problemas innecesarios.
Me gusta escribir sin pensar mucho, me gustan esas palabras que simplemente nacen de mi mente, me gusta exponer ideas sin ordenarlas. No me gusta sentirme vacía.
Me gusta amar, me gusta sentirme amada. No me gustan las falsas emociones.
Me gustan mis amigos, me gusta cada momento que paso con ellos. No me gusta sentirme rodeada de gente que genera desconfianza en mí.
Me gustan las personas que me hacen sentir bien, que se sienten bien. No me gustan esas que intentan hacer daño a quienes son felices...

Abrazos Gratis

Tanta miseria en el mundo, tanta injusticia, tanto estrés, tantos malos ratos, tantas malas caras, tantos delirios !
¿Por dónde empieza la felicidad?
Quizás, algo tan complejo y tan simple a la vez pueda encontrarse en la gente que lo rodea, quizás en la familia, quizás en los demás, quizás en los amigos, quizás en los demás, quizás en la pareja, quizás en los demás. Quizás en uno mismo.
Pero si no sabemos cómo conseguirla, ¿qué hacemos entonces? Nos desesperamos, inconcientemente nos desquitamos con los demás, generamos emociones contrarias.
Va desde algo tan simple como una sonrisa, desde algo tan básico como un 'gracias!'. Principalmente se trata de tener buenas intenciones, de estar en contacto con algo natural y con uno mismo, se trata de evitar esta sociedad que tan degradada está, se trata de evitar caer en el sistema que se nos ha impuesto con el propósito de derrumbarnos, de quitarnos nuestra felicidad!


Yo soy feliz comiendo chubi, escribiendo incoherencias, mirando los arcoiris, jugando con mis mascotas, riendo con mis amigos, amando.
Soy feliz drogándome en falso y escribiendo en el blog bajo algún efecto provocado por un sonido .

¿alguien me entiende?
:S

Literatura de Bolsillo

"-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo "


Sigo pensando que el autor del Principito era uno de los más grandes filósofos de la historia...
El mundo, la sociedad, las personas, todo sería tan diferente si pudieran entender el significado de una frase tan simple como la que expone Saint-Exupery en su libro...

Disneylandia en Llamas

Recuerdo mi infancia, cuando me gustaba ver televisión a pocos ratos, cuando veía dibujos animados, cuando en la mañana me entretenía a base de chistes tontos, de humor blanco... Creo que impresiona a cualquiera la diferencia que se puede notar facilmente, que la televisión se está llendo cada vez más a la mierda. Que si uno prende la tele en cualquier horario puede encontrarse con unas mujeres haciendo un baile bastante denigrante, con gente que basa su trabajo en hablar mal de los demás, que hacen que la gente se interese con la vida ajena... No sé si es este país o la sociedad en general los que hacen que ya no haya nada que valga realmente la pena ver, que si uno quiere ver algo interesante o educativo tiene que pagar más.
Veo ahora a niños pequeños, imitando a sus hermanos mayores o a esos que salen en la tele que perrean, que andan con cadenas flaites y que cantan esas letras que sólo hablan de sexo explícito. Y es entonces ahí donde puedo darme cuenta que la gente se pasa a llevar muy fácilmente, que todos dependen de algo que logre llamar la atención. Es muy fácil manipular a alguien inocente, es muy fácil hacerlo perder su inocencia.
Ya casi no quedan recursos en este mundo, por ahora sólo resta asumirlo, y tratar de no caer en el sistema, en lo cotidiano, en lo vulgar, en lo ajeno...