Mi futuro (o el de mi felicidad..)

Y hoy día por primera vez, una profesora doctora artista y mística me dió una idea de lo que sería mi vida. Que raro que alguien me diga lo que voy a ser en unos años más, que raro que después de tanta incertidumbre quizás tenga una idea, que me dió alguien que nisiquiera conozco.
Si en 40 años más soy una excelente profesional con una buena situación económica, mientras las especies desaparecen de a poco, mientras el planeta sigue haciendose mierda.. Estoy segura que no voy a ser feliz.
Que triste pensar que mis hijos ( si es que tengo hijos ) van a vivir de manera muy diferente a la mía. Que triste pensar que nada de lo que amo ahora van a alcanzar a amar muchas personas como yo. Que triste pensar que yo no puedo hacer nada.
Uno no es ninguno, pero peor es nada me dijo mi mamá hace un rato... "Preocúpate de ser feliz por ahora, dedícate a eso".

Loco igual comentar estas cosas en un blog. Debo parecer al tipo que describe la canción "nunca quedas mal con nadie", con la diferencia que yo siempre quedo mal con todos.
No quiero ganarme el premio nobel de la paz o alguna ñoñería así. No alucino con salvar el mundo.
Alucino con ser feliz, y con que sean felices quienes amo.

Amo a los animales, amo el medio ambiente.
Amo mucho a una persona y resulta que la profe piensa que voy a tener muchos hombres...
Me decepcionaría de mí misma.

Y llega el momento, en que mi prolongada infancia comienza a llegar al final. En que me siento y lamentablemente pienso como una tonta quinceañera. ¿Ni para eso me alcanza la voluntad?
No quiero tener que volver al sucio cuaderno que encierra todos mis apuntes depresivos...
¡No quiero sentirme sola porque sé que nunca voy a estar sola!

Te voy a dar una oportunidad, tiempo. Voy a confiar en que me liberarás de todos mis clichés y que me permitirás ser feliz de una vez por todas.

En este momento ya nada me hace bien...
Siempre es lo mismo salir y ver a la gente que no me importa pero igual la miro, pensar en qué pensarán algunos, escuchar a los pájaros cantar y encontrarlo lindo pese a que nunca me ha afectado, buscar todos los días alguna razón para una tonta discusión con mis padres, compartir con mis amigos mis estúpidas ideas y sentirme feliz cuando ellos no las encuentran tan estúpidas, ir al colegio y sentirme mal por mis propios resultados, ¡pero ya no quiero más!

Y nunca leo lo que escribo porque sé que lo voy a encontrar estúpido y me voy a sentir tonta también!

Hace 19 años ( y algunas horas)

Y así fue como hace 19 años un 5 de octubre, la gente que creía que la alegría vendría se acercaba a dar su voto como última opción. Chile.. La alegría nunca llegó. Todos los Pinochet se zafan de la débil justicia chilena y siguen siendo los más grandes sinvergüenzas del país. Pero que más da, de algo sirvió que mi madre recién operada se haya esforzado para ir a las urnas a votar. Y de algo sirvió esa felicidad que si bien nunca pudo concretarse como en la canción, sí fue compartida por muchos durante algún tiempo.

A mí nunca me prometieron nada, yo nací tres años después.

Pero ese lindo arcoiris acompañado de un NO me dice que quizás algún día la alegría vendrá...

Se hizo presente ahora ?

Me levanto tarde porque no fuí al colegio, me siento algo enferma y bajo a sentarme al comedor con la tele encendida frente mío pero sin prestarle demasiada atención...
¿Familia Pinochet procesada? Todavía me parece falso.
No ví mucho, sólo lo típico. Una 'señora' bastante enfadada con la prensa con una fotografía del general en sus manos, y bajo el único discurso de ser pinochetista a mucha honra. Otra imagen de una corta entrevista a una señorita (?) que no conozco pero era (creo) la esposa de uno de los desgraciados. Y escucho a alguien hablando sobre la Lucía, esa que nunca fue importante para nadie pero siempre quiso involucrarse y ser también una sinvergüenza. Ésa, ahora está bastante enferma y en el hospital, pero a mí qué me importa.
Soy bastante pesimista en este tema y creo que no duran más de dos días. Espero que no sea así y por fin se haga presente la justicia para poder sentirme orgullosa (no, nunca tanto) de este país y - por qué no- del ministro :B


Lo único que tengo claro ahora es que Violeta Parra nació un día 4 de Octubre, hace 90 años.
Y la calle Carmen (según escuché en la radio) pasará a llamarse ahora como la que es considerada una de las más importantes del país.

Otro día lindo. Otro día que me quedo en la casa.
¿Me estaré volviendo antisocial, o es sólo que la primavera me afecta más que a los enamorados?

sol, sol, dame tu calor (8)

Nací en Quilpué un día de noviembre. Aunque fue un día bastante triste para todos (que penoso suena pero estaba muy enferma) se me imagina que fue un día como esos días que me gustan a mí, como esos días de septiembre-octubre que me encantan porque no hace ni frío ni calor, sin embargo desde que me levanto en la mañana veo el sol y me gusta...
Que lástima, estos dos últimos días han sido perfectos para mi y de pronto me da más sueño del que haya sentido en mi viida.. No me gusta dormir en la tarde -_-

r e s i s t e |

¿durante cuánto tiempo más nos quitarán nuestros sueños?

No nos quitarán nuestros sueños nunca, pero siempre intentarán hacerlo. Intentan hacernos creer que vivimos una utopía, que no sabemos nada sobre nada, que ignoramos la realidad, que somos falsos.

Me da vergüenza ajena ver como algunos se dejan influenciar por sus abusos, se confían tanto de sus palabras hasta que terminan abandonando lo que predicaban ser lo más importante. Pero no se dan cuenta, no nos damos cuenta porque sufrimos un 'cambio', un eufemismo que procura ocultar lo que es en verdad un transtorno. Es la horrible pérdida de lo que más nos pertenece, de lo más personal y propio.

No nos dejemos engañar, no seamos ciegos. Lo más importante es lo que se nace y crece en nosotros mismos, no lo que se nos ha impuesto con el tiempo por los seres más falsos de este maldito mundo. Podemos mejorarlo.

Nunca me quitarán mis sueños, nunca abandonaré mis ideales .
Creo en un mundo en el cual puedo sentirme libre.

¿Soy cursi? No, soy sincera. Pocas veces suelo serlo y no me interesa quienes lean esto, sólo me interesa lo que pasa por mi mente en este momento...

Volvió la primavera (?)

¿Por qué a todos les gusta la primavera? ¿por qué a mí me gusta más el otoño? ¿por qué involucrar tanto los sentimientos con una época del año?

A todos les gusta más la primavera. No, no a todos, a la mayoría.

El otoño es más lindo! Me encantan sus colores, su clima, su esencia... A muchos les gusta la primavera porque ven como florece todo, porque se ve más lindo, qué se yo. Prefiero ver como las hojas caen, prefiero ver esa renovación de la vida, ese resurgimiento, esa preparación para lo que es algo mejor.

Los árboles liberan sus hojas, las dejan morir en el asomo del invierno, observadas por esas oscuras nubes que además de agua, traen energía para los árboles, para que puedan continuar su ciclo y puedan sentir como en sus raíces, se va formando nueva vida...

Ayer empezó la primavera y yo escribiendo sobre el otoño, una rotería.

Por lo menos puse una imagen para que se vea más lindo...

O el asilo contra la opresión

I

Ha cesado la lucha sangrienta;
ya es hermano el que ayer invasor;
del vasallo borramos la afrenta
combatiendo en el campo de honor.
El que ayer doblegábase esclavo
hoy ya libre y triunfante se ve;
libertad es la herencia del bravo,
la Victoria se humilla a sus pies.


....

Me parece que el antiguo himno nacional (no corresponde la estrofa) es más como un cuento, una historia agresiva y en contra de los españoles, contada a través de un himno el cual debió ser aprendido y cantado por todo el país.
Me gusta más la versión actual, aunque posea en ella un lindo pero falso mensaje de paz, sobre todo la primera estrofa. Pero porfavor.. en el año que Eusebio Lillo escribió la letra todavía se llevaba a cabo la guerra contra el pueblo Mapuche la cual se dió por finalizada con una última masacre en su contra en el año 1883. En el año que se escribió la letra del actual himno, los únicos mapuches libres eran aquellos traidores que prefirieron su libertad individual antes que la lealtad a sus hermanos y a su pueblo.

Todavía me sigue pareciendo una falsa predicación. Y lo digo desde un punto de vista neutro, no necesariamente porque yo pertenezca a esta etnia...

Aunque... Sí, quizás mi pensamiento tan extremista se deba a que llevo sangre araucana.

Bestia

Nunca supe mucho de tí, sólo veía desprecio repugnancia y odio de parte de mis cercanos..
Ahora que ya me entero, todavía no logro saber mucho de tí. Me parecías una reencarnación de la maldad y de la inmundicia. ¿Por qué este país es tan ciego a la realidad? Te fuiste, maldito. Hiciste perro muerto y dejaste con nosotros cientos de mentes ilusas que te adoran y te consideran un héroe. Nos dejaste algo que todavía me hace odiarte. Siempre fuiste un ignorante y la ignorancia es también tu grotesca herencia en este país y en esta sociedad.

Ojalá Dios exista.
Ojalá Dios te enseñe lo que nunca pudiste aprender en esta tierra.
Ojalá Dios te castigue a tí y a tu familia.

Imposible. Si Dios existe debe ser igual de injusto que tú. Pues, ¿quién puso tu maldita presencia en esta tierra si no fue Dios?

Todavía no alcanza

¿Quiéres saberlo? No intentes engañarte, sé que sí.
¿Será acaso este complejo interés por lo desconocido? Pero si no es desconocido, si tú mismo lo viviste, si tú mismo me lo enseñaste incluso! Cariño, no sigas con ésto. Deja que pase solo, deja que fluya en el olvido de la misma manera que pudo surgir. No tiene caso seguir, comienza a sentir tú mismo y no sigas hostigándome con tus dudas, porque eso dejó de corresponderte hace mucho tiempo.
Y de nuevo podemos vernos.
Eres el mismo de siempre, eso lo noto en tu mirada y en tu voz.. ¡Esa voz! Sé que los ojos pueden transmitir miles de emociones pero tu voz fue siempre la que me ayudó a conocerte, la que me guió hacia tí. Si alguna vez quise enterarme de lo que te pasaba sólo me bastó con oírte mencionar una sola palabra para saber que nunca hubo interés de tu parte para compartir conmigo esas cosas, esas emociones.
Los detalles, los detalles... Lo único que pudo llegar a importarnos alguna vez. Si me preguntas es a mi juicio, el factor que nos mantuvo unidos todo ese tiempo. Ambos fuimos (y somos) siempre muy preocupados de cualquier detalle, porque yo creo que hacen la diferencia. Tú en cambio, crees que son una especie de adjetivo que se le otorga a la vida.


Que más da, de cualquier manera ya todo eso se murió. Lo sabes bien.
¿Qué nos queda por concretar? Sólo el quiebre de nuestras miradas.
Te lo diré una vez más: porfavor, no sigas intentándolo. Busca tu felicidad y procura encontrarla, yo ya no quiero verme involucrada en tus proyectos de vida. Mis virtudes son tus defectos y esa es una diferencia que nunca nada podrá superar.

Aún no

No me gusta escribir sobre el amor, menos en un espacio tan impersonal como el blog, pero qué más da tampoco lo pienso hacer ahora.
Sólo me parece que este ha sido un día de inspiración absoluta. Y sinceramente empiezo a darme cuenta que mi felicidad este último tiempo no se ha visto afectada. No lo entiendo, creo que algo en mí está cambiando, creo que esos detalles de los que solía preocuparme mucho y me hacían sentir mal al final, esos detalles son los que ahora ignoro. No, no debo ignorarlos.
¿Por qué ya las malas emociones no logran hacerme efecto? No sé. Creo que son las personas que están conmigo, creo que mis amigos son lo mejor y lo más incondicional que hay aparte de la familia...
¿qué es la amistad, la felicidad, el amor?

No sé yo no entiendo nada!
Pero sé que hay personas que me hacen bien siempre, sé que hay algunas que nunca me han hecho sentir mal y cuando yo me siento mal me ayudan a estar mejor.
No me gusta comparar, no me gusta hacer balance en cuanto a importancia.
Pero hoy día me dí cuenta de muchas cosas. Cosas que no comparto ni siquiera conmigo misma.

Los necesito, los amo.
A tí sobre todo, te necesito y te amo.


Ni mis poesías ni mis delirios ni mis palabras saben expresarlo. Pero me doy cuenta que está presente siempre y eso me hace sentir verdaderamente bien.
No estoy sola y no quiero estarlo nunca.







La primavera me da alergia .

No Sabes!

Y ahora después de todo, vuelvo a sentirte.
Ahora que no hay nada, justo en este momento ...

Eres tan inoportuno como siempre! Pero, ¿sabes algo? creo sinceramente que era lo que más me llamaba la atención al principio, creo que era lo principal, ese raro comportamiento y reacción ante la realidad, ante todo.
Ahora mírame de nuevo y repíteme aquella pregunta, porque quiero saber si lo que sentiré será parecido a lo de la primera vez. Vamos, dímelo y mírame de frente.
Invítame a compartir esa extraña sensación, a averiguar si es que todavía pasa algo.
Llévame al fondo de esta situación, llévame hacia donde sólo tú me has hecho llegar.

Puedes volver, inténtalo.



Con toda sinceridad, yo te sigo odiando.

Si pudiera!

Me mira con esa indiferencia que tanto me desagradó hace algún tiempo, ya no me habla, por lo menos... Nunca comprendí el por qué de su poca hombría y esa manera tan grotesta que tiene de expresarse, mas, ahora pienso y me doy cuenta que en el fondo no era tan malo, quizás pueda llegar a entenderlo más adelante, quizás...
Pero entonces, ¿por qué aquella vez me costó tanto asumir tales diferencias? no, creo que en realidad nunca pude asumirlas, nunca lo permití, nunca me dí cuenta...
Y ahora me veo donde mismo, sentada, pensando, escribiendo, delirando, lamentando. Es que simplemente nunca podré cambiar esta manera de ser tan ilógica, tan contradictoria.

¿que consigo con todo esto? una vez más no entiendo nada de lo que pasa por mi mente, nunca puedo darme cuenta de lo que está sucediendo conmigo misma, nunca puedo sentirme frente al problema, frente a la situación, me gusta contemplarlo desde un plano exterior...




No eres nadie para criticarme, no eres nadie para opinar de mí.
No eres nadie para mí y sinceramente me da lo mismo lo que haya sentido esa vez, lo que haya pensado o dicho.
No quiero arrepentirme de nada y no lo voy a hacer.